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tu reves de rencontrer sawer, le beau blond qui joue dans lost, ou encore l'homme de l'année, wentworth miller(enfin l'homme...)disons mikael dans prison break, tu reves de les rencontrer ? et ben devine quoi?
ca n'arrivera jamais ^^
sinon pour toi il y a une solution a tes probleme, c'est le gaz.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
A midi, tu vas manger de la truite fumée. C'est comme le saumon fumé, mais c'est de la truite. Ce n'est pas mauvais. Mais il faut vraiment mettre beaucoup de citron.
Oui, bon, ton horoscope, d'accord.
Tu vas avoir des problèmes en février. Des problèmes psychologiques.
En fait, tu hésiteras longuement pour savoir si tu vas à la boum de ta copine Héléna.
Personnellement, je te conseille de ne pas y aller. A cause des garçons. Il y en trois qui sont amoureux de toi. Et si tu vas à la boum, ils vont se battre pour toi.
Tu les connais ces garçons. Ce sont Bobby, Ernest et Zozo.
Alors, Bobby sera très violent, il arrachera la jambe gauche de Zozo. Ernest, lui, mordra Bobby au nez. Il y aura du sang partout. En revanche, si tu ne vas pas à la
boum, ils se battront pour ta copine Héléna. Ce sera autant sanglant. Mais tu t'en fous, c'est Héléna qui nettoiera.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Le 7 février, tu vas manger de la saucisse, mais elle ne sera pas très fraîche
et tu vomiras. Et la purée qui ira avec ne sera pas franchement comestible non
plus. Il faut dire que le nouveau cuisinier de la cantine est chinois, il ne comprend
pas tout. Il passe d'ailleurs plus de temps à calligraphier les menus qu'à cuisiner.
Le + du mois : Ton père va inonder la salle de bain en se rasant. Ce sera un grand moment.
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Le mois de février est beaucoup plus court que les autres. Il y a environ deux
semaines de moins, quelque chose comme ça.
Ce qui fait que tu auras une quantité moins importante de mauvaises notes.
Conseil important : Ne marche pas dans une crotte de chien le 22. Ce n'est pas
une crotte de chien !
LION (23 Juil.-22 Aout)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.
Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.
Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités.
entre toi et le prof d'eps, ca va pas du tout : Un bon conseil, afin d'éviter les représailles de ce macaque, signale à l'infirmerie que tu es mort pour être dispensée de gym.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Pas grand-chose de neuf pour toi en février.
Mais tu as été gâtée en janvier, n'est-ce pas ?
Comme quoi, tu as eu raison de dénoncer ta sœur, cette chipie qui empruntait le soutien-gorge de ta mère. Bravo ! Je te félicite.
Je suis pour la dénonciation de faits graves.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.
Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.
Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.
La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Ta mère va décider de faire le grand ménage dans la maison.
Elle va te désigner chef de l'aspirateur. Super !
Profites-en pour aspirer les legos de ton petit frère, comme ça il ne jouera plus
à La guerre des étoiles pendant que tu regardes la télé.
Proverbe du mois : Les Italiens sont d'excellents chanteurs, mais ils sont quand
même italiens.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.
Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.
La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.
C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.
Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...C'est un signe.
VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.
Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.
En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.
La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.
Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
